De repente 25

De repente 25

 1\4 de século, 25 primaveras, 25 anos, 2.5..., chamem como quiser, só sei q foi desesperador acordar hoje, dia 04 de setembro e ver que eu estou completando 25 anos. Sim, depois dos 20 anos os números vêem me assustando bastante. Não, a idade em si não me incomoda tanto, o que mais me preocupa é ver que o tempo está passando em velocidade luz e ainda tenho muito a fazer.

25 anos. Achei que acordaria diferente hoje. Mais sábia, mais equilibrada, mais pacífica, mais serena. Que tonta eu fui! Continuo com todas as minhas dúvidas, com minhas pouquíssimas certezas, com meus momentos de loucura, mesclados às minhas sabedorias inesperadas. Continuo com o mesmo cabelo, rosto, corpo e alma… Nada envelheceu em mim, ao contrário. Sinto-me uma pessoa melhor em vários sentidos. Não sinto mais a necessidade de ter opinião sobre as coisas. Quem me conhece há mais tempo devem se lembrar do quanto eu parecia gostar de me envolver em qualquer discussão, sobre qualquer tema, como se dela dependesse o futuro da humanidade. Hoje, não mais. Quem tem razão, eu ou você? Não sei, nem quero saber. Cigarros? Desde que não fumem perto de mim, os outros podem se matar à vontade. Enfim, estou aprendendo a viver.

De repente, 25 anos... (risos) A última vez que me imaginei mais velha foi aos 10 anos. Pensava em como seria quando tivesse 18. Depois disso, deixei de projetar minha imagem no futuro. Mas hoje meus 25 anos chegaram e despejaram sobre a minha cabeça um saco cheio de pontos de interrogações. Menina ou mulher?! O que eu sou agora?! Pois com 25 anos você é uma mulher, mas eu – definitivamente – eu não me sinto assim. Sinto-me uma garota. Sim! Uma menina repleta de responsabilidades ainda que leve tudo na brincadeira, com alegria, com a felicidade que sempre estampei no rosto até em tempos de depressão e melancolia.

Parece que foi ontem que tinha 15… Então, hoje tenho 25. Assim tão rápido. Mas diferentemente da menina de 10 anos atrás,  a mulher que acordou hoje, pasma e espantada pela velocidade do tempo, descobriu que aos 25 está ainda mais louca. Deliciosamente louca, podendo tudo, querendo tudo, saboreando a vida em grandes goles. Pois aos 25 anos já dá para perceber que você não vai mudar o mundo, então fica mais fácil relaxar e aproveitar as alegrias da vida. Que são muitas. Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas. Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e isso não te assusta tanto!

Com 25 anos, sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotada e significa muito dinheiro para seu pequeno salário. Falando nisso, com 25 anos você olha para o seu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer. Suas opiniões se tornam mais fortes. De repente, você esquece o passado, e se preocupa com o futuro… E como construir uma vida para você.

25 anos. De erros e acertos. Me alternei entre eles e por vezes me deparei com a vitória ou com o arrependimento. Perdi tanta felicidade buscando ser feliz. Encontrei tanta tristeza evitando entristecer. E o que eu guardei em meio a isso tudo foi a esperança e a vontade de não crescer, de nunca me sentir totalmente madura ou pronta. Tanto que às vezes me sinto agindo como se eu tivesse bem menos idade do que o espelho me mostra. E às vezes me sinto tendo vivido muito mais do que o calendário me mostra. Calendários contra espelhos, quantas vezes a nossa consciência transforma nossas vidas em uma disputa entre ambos. Enfim, com 25 anos sou uma criança com desejo de adulta. Sou uma adulta com vontade de criança. Sou uma velha rabugenta que às vezes não quer sair de casa. Sou uma adolescente revoltada que em alguns dias quer dançar até se esquecer da vida. Criança ou velha, menina ou mulher, o importante é fazer acontecer, ser feliz e se amar como é, e aprender a viver a vida, pois se ela é curta como falam, meus 25 anos é o sol que começa a alcançar o meio dia.

#Aniversário

Oi queridos!

Espero que estejam todos bem.

Eu sei... fiquei muito tempo sem aparecer ... "tava" complicado, juro!

Podemos pular esta parte ?

Ok .... Gente hoje é meu aniversário de 25 anos. Agora senti que to ficando realmente velha. hahahahah Fazer o que! Todo mundo fica né?!!! o que resta é comemorar rsrs…

A VOLTA

Olá, pessoal!

Há tempos não venho aqui, por motivos que nem eu sei porque, talvez seja preguiça, falta de criatividade ou conteúdo…Lembro que a última vez que passei por aqui estava tão feliz e agradecida por estar vivendo dias tão felizes. Mas a vida muda  e a cada segundo nos apresenta supresas. Realmente foi o fim... me desiludi.
Mas de um tempo pra cá, muitas coisas mudaram,  mudei meu conceito sobre várias pessoas, construir meu castelo de areia de novo, em outra praia,  permiti que o amor entrasse novamente em meu coração e arrisque, só pra ver até onde ia… 
Como diz o povo tudo passa. E tudo o que vivi foi lição, aprendizado, evolução e sempre digo para mim mesma: a vida está sempre nos preparando para sermos cada vez mais fortes. Sermos gratos a Deus por tudo e principalmente pelos momentos tristes porque neles estamos apenas ficando mais fortes e aprendendo cada vez mais.

E talvez esse texto, sem sentido, seja um indício que voltei a me preocupar com a vida, e que talvez as coisas mudem novamente…

Um grande beijo no coração de todos vocês,

Trágico fim!

Seria o fim?

Ao longo da minha não muito longa experiência ele fora a primeira pessoa com quem me envolvi pra valer. Assim que o conheci ele trouxera para a minha vida um colorido diferente, um estímulo. Os primeiros dias de namoro, nem a distância, nem as condições atmosféricas, por piores que pudessem parecer, faziam com que nós dois adiassemos um encontro. Éramos um casal romântico, “torpedos”, continuamente “explodiam”, na caixa de mensagem dos nossos celulares, enchendo os nossos corações apaixonados com mensagens de amor.

Um dia, porém, a vida tomou outro rumo, inesperado. Após algum tempo, lentamente, o romantismo, que esperava durar por toda a vida, foi perdendo o empenho e a força. O desinteresse no compromisso era justificado por “desculpinhas”, entre outras coisas, que originalmente não faziam parte do nosso relacionamento. Eu tinha a impressão de que a relação estava sendo sustentada apenas por mim. Embora ele insistisse em acreditar que ainda poderia haver uma mudança concreta de seus comportamentos. Diante dessa sua postura me questionava por que haveria de insistir no namoro se não existia a mesma cumplicidade e empenho por parte dele em manter o compromisso?

Ontem, chegara a hora de entender o que provocará nossa separação. Sentir que aquela situação não podia mais continuar, chegara a hora de tomar uma atitude. Peguei o telefone e liguei. Do outro lado da linha, ouvia seu coração pulsar. Sua voz, tímida, parecia prever o que estava por vim. Discutiamos por um longo tempo. E sem perceber falei a triste palavra ACABOU.

Desliguei o telefone e sem saber o que fazer comecei a chorar, chorei, chorei e chorei. Sentir a dor da perda, curtir o luto do coração... Não neguei a dor. Sentir o espaço vazio, um espaço deixado... Sentir-me como uma casa abandonada... Ouvi de dentro um silêncio quase que insuportável... Deixei as lágrimas que insistiam em cair, cobrirem o meu rosto... Deixei sair o soluço que vinha da alma!

E naquele breve instante fiquei pensando em momentos felizes de nossas vidas. Voltei no tempo que sorrimos de verdade, em que sentimos a alma leve, como quando se dança... E por coisas tão simples! Mas, aos poucos fui me dando conta que aquela decisão não teria volta. Sim!!! O sol já estava nascendo, iria voltar a brilhar. Notei que a felicidade perdida, assim como o sol radiante, voltaria, seria duplamente restituída com o tempo.´E verdade, por mais dificil que seja de se encarar, o que está perdido, está perdido. Lutar pelo amor, tentar diálogos, reconciliações e tentativas que não surtem efeito é locura. Talvez fosse o momento de abandonar esse navio que talvez fosse me levar para águas muito turbulentas. Procurar um novo porto ou um mar de calmaria.

E assim, decidir dar um tempo para recompor minhas emoções e até mesmo para avaliar o que foi vivido. Namorar foi uma forma saudável de me conhecer e conhecê-lo também. Amar foi uma aventura deliciosa. Mas, uma pena que chegou ao fim. O fim, talvez fosse a melhor maneira de recomeçar uma nova história e seguir em frente aberta a novas possibilidades de ser feliz.

Hoje é o meu Aniversário!!!

...E vão mais uns anos sempre feitos no mesmo dia 04 de setembro. Hoje mais uma janela se abre diante dos meus olhos... Hoje, com toda certeza, será um dia diferente, afinal é o meu aniversário. Completo 23 aninhos (mas com carinha e corpinho de 18, rsrsrsrrrs). Desde que nasci sempre nesta data... se eu pudesse escolher um presente, eu quisera poder encontrar todos os amigos que por minha vida passaram. Mas a vida é assim... O tempo vai passando, uns vão outros vem.

Hoje também queria um abraço muito especial daqueles que em conjunto com Deus fizeram este milagre acontecer, eu. Mas a vida é assim... Minha família está bem longe... E só me resta mandar um recadinho pra eles:

- Meu pai minha mãe e meus irmãos eu sentirei falta do abraço de vocês hoje. E se os meus braços fossem compridos o bastante abraçaria ternamente, a todos, mesmo distante. Então me contentarei com os abraços de quem me ama e está por perto.

Posso afirmar que foi um ano feliz com muitas surpresas, cheio de otimismo, esperança, alegria e sorrisos. Neste ano que se despede amadureci com as ilusões da Vida... Conquistei objetivos... Ganhei experiência... Criei amizades... Vivi paixões... Realizei sonhos... E hoje, dia do meu aniversário, assim que acordei decidir procurar-me a mim mesmo. Viajar por dentro de mim... Percorrer os trilhos da minha vida, procurando o sentido da felicidade... E descobrir que o sentido da felicidade é a cada dia, a cada ano você está rodeado por pessoas especiais.

E são para todos os que fazem parte da minha vida que mando um sorriso. Um sorriso pelas brincadeiras.. pelo apoio.. pela companhia.. pela paciência..pela amizade.. Um sorriso sincero... cheio de luz e de cor. Um sorriso especial a todos os meus velhos e novos Amigos... Com todos vocês compartilho esta data...

Obrigada!!!

Era tarde demais...

Vivia sofrendo e chorando, no escuro deste quarto, por causa de um amor.

Mas não era qualquer amor

Meu amor era diferente... Inexplicável

Um amor que me fazia esquecer regras

E até minha própria vida.

Uma paixão avassaladora

Que chegou mais possante do que um terremoto e me devastou por completa.

Um homem a quem era submissa dos seus carinhos.

Das suas vontades... dos seus caprichos.
Um sujeito incompreensível que preferia o passado a viver o presente ao meu lado.
Preferia provar o meu corpo a sentir minh’alma.
Ate que um dia
Neste quarto que sofri e chorei
Decidi colocar um ponto final.
Mas, aí surgiu um grande problema.
Já era tarde demais;
Eu estava apaixonada.

E quando se ama é impossível esquecer

As loucuras, os beijos, as pegadas, as provocações, insinuações...  

Voltei!!!

Olá a todos!

Meus queridos leitores tudo na paz? Peço desculpas pela demora em colocar novos posts, mas a minha vida andava meio fora do rumo.

Desde o dia em que pedir o que eu poderia chamar de INSPIRAÇÃO, decidir parar de escrever... É eu sei... triste demais.

A partir desse momento, passei a fugir da vida, do dia, do calor... e desejei a escuridão da noite, o frio vivo de dezembro e esse tempo de exílio.

Ficar distante, calada, sem escrever e dizer uma única palavra... e morrer era tudo o que precisava. Veja o quanto fui imbecil. Desistir de viver, já que as palavras me davam vida. Sem escrever, lutando contra a natureza, o verão emudeceu as aves do dia. Ou tanto as deprimiu, que a folha arfava e no temor do inverno desmaiava.

Minha ausência se deve a perda de um grande amor. Nunca pensei que o coração pudesse influenciar tanto naquilo que a gente se propõe a fazer. Vocês podem está se perguntando, amava mais a ele do que o ato de escrever? Acho que não. Apenas minhas idéias estavam confusas. Mas, agora aprendi que a vida é tão bela e deve continuar.

Ficar sem postar foi mais crucial do que não tê-lo mais nos meus braços.

Então leitores, vou terminando o post... e prometo não mais parar de postar.

Até mais!